Bon allez, je m’accorde huit minutes top chrono. Huit minutes.
L’aut’ y vient, il me dit « alors c’est bon, vous avez tout bien fait comme indiqué dans mon mail ? »« Gnéé, un mail, quel mail ? Ah ouais,
euh ben non, non, j’ai rien fait, ça fait deux heures que j’arrive pas à rassembler mes idées, alors pensez bien, hein, vot’mail… »
J'y arrive pas aujourd’hui, pouvez pas comprendre ça ? Tenez, comme il m’a tout de même fait culpabiliser ce con (bon, en même temps, c’est vrai que je suis un peu payée pour
faire ce qu’il me dit dans ses mails), je suis partie m’acheter un sandwich à la cafèt’, histoire de manger rapidement et de rattraper le temps perdu. Non non m’attendez pas les copines,
aujourd’hui je mange pas avec vous, j’ai pas le temps, j’ai trop de taff. Tu parles Charles, c’est juste que j’ai du mal et puis c’est tout. D’ailleurs, même la dame de la cafèt’ elle a du le
sentir. « Alors madame, vous prenez quoi ? » « Ooooh, mais pourquoi ils s’y mettent tous ?... Mais j’en sais rien de ce que je prends, j’en sais rien.
Comment ça y’a 15 personnes qui attendent derrière moi ? M’en tape complètement, si vous saviez. Bon allez, ce truc, là, devant moi. Ouais, le machin avec le bout de salade qui dépasse.
Parfait. Et puis mettez-moi un yaourt. Et puis un muffin aussi, c’est que j’ai faim, faut que je mange. Hein, quoi ? Ah oui, bonne journée, c’est ça tiens. Au revoir
madame. »
Ah merde, les 8 minutes sont écoulées (je tape lentement aussi aujourd’hui, faut croire ça. Bon ben je vais essayer de revenir tout à l’heure.)
Bon voilà, ça y est, il est parti. Il avait un train à prendre, il avait pas l’air content en partant. J’ai intérêt à réassurer derrière (oui, j’ai tout de même un reste de
scrupule professionnel).
Bon, mais du coup j’ai du mal là. Pourtant, depuis ce matin j’ai la tête pleine de grandes envolées, de bouts d’idées éparses que je n’avais qu’une envie, c’était de coucher sur le
clavier (pfff…), avec ce style inimitable qui est le mien (ah ah). Et puis là…plus rien. Bordel, mais alors comment je fais pour ne pas le laisser agoniser trop longtemps, mon blog, hein ?
Vous pouvez m’expliquer ça ?
(j’ai faim. Encore. J’ai envie de manger du chocolat. Il ne faut pas. Je dois stopper ma trop rapide métamorphose en éléphant de mer. J’aurais pu écrire sirène remarquez, sur le
coup ça a plus de charmes, mais je sais pas si vous savez à quoi ressemble exactement une sirène, si non, cherchez « lamantin » dans google, et vous serez fixés.
(en gros ça donne ça :
)
(bon sang ce que ça me fiche un coup de regarder cette photo…)
Allez, tiens, tant pis. J’abandonne.
(en gros je vous donne l’idée générale : ça parlait d’amour et d’égoïsme, de peur, de liberté, de remise en cause, de transformation et de construction, de ce qui est
acceptable, supportable, tolérable, et de ce qui ne l’est pas, de la difficulté de concilier le refus des contraintes et compromis avec l’envie de construire durablement, d’un amour qui peut être
très fort et très profond tout en restant en équilibre permanent sur un fil, de la difficulté de communiquer, et encore de pleins d’autres trucs. A la place, vous avez eu une photo de lamantin,
c’est peut être mieux comme ça, allez savoir…)
par Didine
Alors voilà, comme d’habitude, je me lance dans un projet d’une envergure que je ne maîtrise pas, pour, bien évidemment, lâcher en cours de route.
Ouais…
Non parce que finalement, tenir le journal de bord d’Alfred, pardon, du Haricot (même moi j’arrive plus à suivre tellement c’est dense), ça aurait pu être possible, si seulement
Alfred/le Haricot avait eu des trucs à dire. Mais enfin là, franchement, j’ai beau chercher, tendre l’oreille, tendre le ventre, rien…Rien de rien…Pas la moindre bricole à vous raconter sur
la crevette (oui, enfin si, juste les nombreuses appellations ridicules dont je l’affuble, ce petit machin qui me pousse dans le dedans du bide).
Aujourd’hui j’en suis à deux mois et demi de grossesse, je suis pas loin d’avoir pris 4 kilos, tout va mal merci mais je m’accroche. J’ai les seins qui ont quadruplé de volume,
c’est cool, ils franchissent le seuil d’une porte dix minutes avant que mon postérieur le franchisse à son tour. Lolo Ferrari is back, et croyez-moi, ça me fait pas super plaisir. Remarquez que
si, bon, je pourrais peut être améliorer mes finances en posant pour les posters que les routiers accrochent dans leur cabine, quoiqu’en fait je sais pas exactement si les routiers accrochent
véritablement des photos de dames toutes nues dans leur cabine, c’est peut être qu’une rumeur finalement. J'ai un tonton qui est routier, à l’occasion faudra que je lui demande. En même temps
maintenant que j’y pense, je tiens pas spécialement à finir dans la cabine de Bébert, même en photo.
Et puis voilà que je voulais vous parler de mon bébé et que je me retrouve à évoquer des trucs dégueulasses (enfin dégueulasses, je me comprends hein, chacun son trip mais je tiens
juste pas à y être mêlée), alors voyez, je sais pas bien quoi faire.
Non...
Euh...
Bon...
Ah si ! En cherchant bien, je peux vous dire que là précisément, il est 14h35. Oui je sais, c’est violent dit comme ça, mais il faut s’y faire. C’est violent aussi pour moi, croyez-moi, surtout que j’ai une envie de dormir subite et irrépressible qui me submerge brutalement. Je sens que je ne vais pas tarder à vous quitter pour aller piquer un petit roupillon dans les chiottes, oui, c’est encore la solution la plus pratique que j’ai trouvé en cas de narcolepsie subite. Et puis c’est pas la peine de ricaner, hein, je me vois pas trop m’allonger sur la moquette en plein milieu de l’open-space, en demandant à mes collègues de faire moins de bruit. Alors les toilettes, c’est encore le seul havre de paix qu’il me reste dans cette boite, oui et ben on fait avec les moyens du bord, et puis si vous avez d’autres idées, plutôt que de vous moquer, faites passer.
Non...
Euh...
Bon...
Ah si ! En cherchant bien, je peux vous dire que là précisément, il est 14h35. Oui je sais, c’est violent dit comme ça, mais il faut s’y faire. C’est violent aussi pour moi, croyez-moi, surtout que j’ai une envie de dormir subite et irrépressible qui me submerge brutalement. Je sens que je ne vais pas tarder à vous quitter pour aller piquer un petit roupillon dans les chiottes, oui, c’est encore la solution la plus pratique que j’ai trouvé en cas de narcolepsie subite. Et puis c’est pas la peine de ricaner, hein, je me vois pas trop m’allonger sur la moquette en plein milieu de l’open-space, en demandant à mes collègues de faire moins de bruit. Alors les toilettes, c’est encore le seul havre de paix qu’il me reste dans cette boite, oui et ben on fait avec les moyens du bord, et puis si vous avez d’autres idées, plutôt que de vous moquer, faites passer.
Merci.
par Didine
Ca y est, je l’ai vu. C’est un haricot, avec des pattes. Plus exactement, pour ce qu’on a pu observer, avec une toute petite jambe, et un tout petit bras. Avec à côté, la vésicule
bidule, qui lui sert de garde manger.
Non, vrai, c’était très rigolo à observer. Et puis, évidemment, ça fait une drôle d’impression. Même si c’est la troisième fois, la preuve est faite que des bébés, on peut en faire dix, les sensations seront toujours intactes.
Non, vrai, c’était très rigolo à observer. Et puis, évidemment, ça fait une drôle d’impression. Même si c’est la troisième fois, la preuve est faite que des bébés, on peut en faire dix, les sensations seront toujours intactes.
Etrange de me dire que j’ai là, en dedans, un petit haricot avec un petit truc qui palpite, toudoum, toudoum, toudoum (très très vite, 178 BPM, ca calme). Tenez, en ce moment même
à cet instant précis, je sais que quelque chose palpite dans mon ventre, c’est le cœur de mon enfant (ouaaah…. Euh, non en fait, non, j’ai rien dit de niais finalement).
Du coup, je veux plus l’appeler Alfred. Me plaît plus ce nom de code, entre autre parce que je me dis que si c’est une fille, y’a aucune raison de l’appeler Alfred. Haricot, pour
l’instant, c’est très bien.
Donc le Haricot se porte à priori comme un charme, quand on l’a vu, il a même fait un petit signe de son minuscule petit bras, et quand même, chapeau, c’est pas évident de faire
coucou à ses parents quand on mesure 22 mm.
Ah et puis au fait : il est tout seul, finalement. C’est bien mieux comme ça, hein.
par Didine
L’envie d’écrire en fait, ça me prend comme une envie de pisser. Je peux ne pas en avoir envie pendant des semaines, et puis d’un coup, pof, je me mets à aligner les mots. Etrange
non ?
A propos d’envie de pisser, c’est d’actualité, vu que je passe mon temps à avoir envie d’aller aux toilettes. Il se passe un phénomène bizarre. D’ailleurs, rien qu’à regarder mon
ventre, on constate que quelque chose ne va pas.
(aparté : à tout les mecs qui, comme mon binôme, seraient tentés de dire « ah la la, les gonzesses, ça passe son temps à s’ausculter sous toutes les coutures, et
vas-y que je me regarde le ventre, les seins, les fesses, mais c’est pas possible comme vous pouvez être centrées sur vous et futiles », j’aurais moi tendance à répondre « ouais et ben
on en recausera quand vous aurez un gnome qui vous poussera dans le ventre, et que du coup une bonne partie de votre anatomie s’en trouvera modifiée, on verra bien si vous ferez pas les
futiles… »)
Bon, mon ventre donc : pas normal…Gonflé ça comme alors qu’il devrait pas, pas déjà en tout cas. J’espère qu’ils sont pas 15 là-dedans… J’ai pas un super bon pressentiment en
fait (non parce que moi, 15 en une seule livraison, ça me tente pas. Même deux, je veux pas. Faut faire les choses posément et calmement, ne pas s’emballer : un à la fois, c’est très
bien).
Sinon y aurait bien une autre hypothèse : ventre gonflé en raison des 64 kgs dont j’entame la prise. Mais là, je veux même pas y penser. Et puis ma balance m’a dit 57,6 ce
matin, donc stagnation au niveau du poids, alors ca doit pas être ça. De toutes façons j’en saurais plus demain soir (première visite chez le gynéco).Bon sang quel stress (vous stressez avec moi
là hein ?...)
Sinon, le moral est bon. Non, en fait pas du tout. Je suis cyclothymique en ce moment, c’est terrible. Demandez donc au Papa d’Alfred (et d’Alfredine ? Argh…), il s’éclate. Un
coup je suis bien, tout est chouette, et putain ce que j’ai de la chance. Et un coup : c’est horrible je me noie c’est par ou la sortie tout est trop affreux. Un peu usant pour tout le
monde, j’en ai bien conscience. Même mes mômes je dois les stresser, sans parler d’Alfred, le pauvre…Enfin bon, finalement, c’est encore lui le mieux loti si on y réfléchit bien, au moins, il a
pas à me supporter (même moi 'y arrive plus, c’est vous dire…Bon, on va dire que c’est hormonal, ah ah, je sens que j’ai pas fini de la sortir cette excuse à deux balles…).
(je me relis, j'i comme le pressentiment que ce blog va prendre un tournure bien intéressante : prise de poids, envie de faire pipi, humeur
versatile…Hum…Un contenu futur fort passionnant, n’en doutons pas !...)
par Didine
Bon alors.
Je m’étais dit : voilà, je vais clôturer mon blog le 1er novembre, ca fera deux ans tout rond, ce sera bien, y’aura un peu de symbolique, tout ça.
Sauf que :
1) à la maison, on me dit « mais tu veux pas reprendre ton blog, ca te
ferait du bien je crois ? » (le message sous-jacent étant, si j’ai bien compris « ça me fera des vacances »)
2) depuis quelques jours je me dis qu’il y aurait une nouvelle ligne éditoriale à
explorer : le journal de bord d’Alfred.
Alfred, c’est le nom de code du produit révolutionnaire que je suis en train de fabriquer. Six semaines que je suis dessus, j’en ai encore pour, euh, voyons, 32 semaines, ouais.
C’est pas rapide, mais je fais du boulot de qualité moi m’sieur dames, je peaufine, je prends mon temps.
Quoique bon, le coup du journal de bord de la grossesse, c’est pas très original, y’en a d’autres qui le font très bien. Faudrait que je trouve un concept. Sais pas moi, par
exemple, je pourrais vous faire suivre l’évolution de ma courbe de poids, genre insérer un tableau :
|
Jour
|
Kilos
|
|
24-oct
|
55,8
|
|
30-oct
|
57,7
|
Ça c’est du concept, hein ? A noter que ça peut être utile, car voyez-vous, je fais un peu ma mariolle, mais en observant mon tableau, là, je percute qu’il y a un REEL
problème : j’ai pris 2 kgs en une semaine. Voyons, un rapide calcul, il me reste donc encore 32 semaines à poireauter avant qu’Alfred arrive, à raison de 2 kgs par semaine, je m’apprête donc
à prendre 64 kgs.
Oui alors ooh, je sais, vous allez m’accuser d’être futile, genre c’est pas le moment de faire un régime, le bébé avant tout et bla bla bla. C’est comme le papa d’Alfred, tiens, je
me demande dans quelle mesure il est pas un peu faux cul dans l’affaire. Mais ma chérie, c’est normal que tu prennes du poids, ça ne changera rien à l’amour que j’ai pour toiii
(Pfff…c’qu’il peut être noeunoeu quand il s’y met…Et puis, il a bon dos l’amour, déjà que mon binôme m’explique que la lassitude dans le couple est un phénomène auquel on peut pas échapper, ça
arrangera rien à l’affaire à mon avis).
Et puis même, j’ai pas envie de grossir, voilà c’est tout. Je suis une fille archi futile, égoïste et égocentrique (bon, une fille quoi). L’opération Alfred, moi je suis partante,
mais évitons les dégâts collatéraux, et tout le monde sera content. Et puis des marmots, moi j’en ai déjà eu deux, alors je sais TRES BIEN ce qu’il peut arriver. Donc hein, bon.
Sinon, le coup de la courbe de poids, pas sûre finalement….faut que je trouve autre chose. J’en parle à Alfred et je vous tiens au courant.
par Didine