7h50 : réveil méga en retard, ou plus exactement, réveillée par la voix de ma fille qui répète avec insistance sur le pas de la porte : "Maman Tout Court, Maman Tout Court" (dernièrement, sous le coup d'une influence extérieure, ma fille s'est mise en tête de m'appeller "Maman Ma Chérie". Depuis que je lui ai expliqué qu'il fallait m'appeller "Maman, tout court, d'accord ? ", elle suit mes consignes à la lettre...).

8h : petit déj' prêt, allez les enfants on se dépêche, moi je pars prendre ma douche. Sauf que non, la chaudière veut plus marcher. Ca veut dire pas d'eau chaude. J'ai beau lui parler doucement, essayer de l'amadouer, hurler, l'insulter sa mère, non, cette saloperie veut pas fonctionner. Bon, on panique pas. Marmot n°1 part à l'école tout seul, allez sois un homme mon fils, à ton âge je faisais le double du trajet (euh...quoique j'ai un doute d'un coup. Ouais, bon, on réfléchira à ça plus tard, allez, dehors, et cours, hein, parce que là t'es grave en retard, oui c'est ça, moi aussi je t'aime mon fils, à ce soir, et oublie pas, je viens te chercher à 16h30, bon, et un de moins).

9h : j'en peux plus d'essayer de rallumer ma chaudière, faut que je trouve une solution. Bon, on va pas se laisser abattre, soyons imaginatif : je mets de l'eau à chauffer, ouais, c'est chouette, je vais me faire un trip "je me remémore les joies de l'avant guerre quand y'avait pas encore les joies du confort moderne, et c'est trop marrant finalement de se laver les cheveux dans deux centimètres d'eau au fond de la baignoire". Ma fille me regarde bizarrement.

9h30 : arrivée à la crèche, où ma loupiotte est accueillie comme une star, avec des "aaaah", des "bah alors ?" et des "enfin !". Hein, quoi, qu'est ce qui se passe ? On m'apprend alors (non parce que je le savais pas, je le jure, sinon vous pensez bien que jamais j'aurais été en retard...) que la stagiaire puéricultrice passe son examen aujourd'hui, et comme elle a choisi ma fille comme "support d'évaluation", la pauvrette commençait à paniquer un peu. Bon, là, bonne nouvelle quand même, s'ils ont choisi ma fille parmi trente marmots, c'est sûrement que c'est la plus belle, la plus mignonne et la plus intelligente de sa section (je vois que ça).

10h : sur le quai du RER, je dois aller à Paris, plusieurs trucs à faire. Deux trains d'annulés coup sur coup, ben c'est chouette, moi grelotter sur un quai, c'est mon kiff.

11h30 : arrivée chez mon homme où j'ai un truc à récupérer. Je devrais y passer 10 mns, sauf que vu l'heure qu'il est, je me dis que si je repars tout de suite, je vais trouver portes closes ailleurs pour cause de coupure déj'. Je décide donc de me poser un peu, et j'allume la télé.

12h : je dors.

13h15 : je me réveille, comateuse, devant Canal.  J'entends vaguement qu'on a retrouvé le scooter du fils de Sarkozy grâce à des empreintes ADN, je suis bluffée, c'est dingue comme la police se donne les moyens maintenant, je vais aller annoncer la bonne nouvelle à mon pote Oumar, il vient justement de se faire voler sa voiture (normalement, demain ils lui auront retrouvé, donc).

13h30 : bon allez, c'est pas tout ça, je repars. Dans le métro, le type qui chante annonce "et maintenant, un petit Bob Dylan". Dès les premiers accords je reconnais "Knocking on heaven's door", du coup ça me met de bonne humeur, je me dis que bon, écouter Shy'm en boucle depuis trois jours m'a pas trop corrompu, et comment j'ai trop une riche culture musicale (en même temps...ok, ça va). Du coup, le type m'est sympathique, je l'observe, il est pas mal . Enfin, c'est bizarre, maigre et pâlichon, mais un regard bleu qui dégage quelque chose (quoique les yeux bleux, je vous l'accorde, c'est très surfait. Mais là, ouais...y'a quelque chose). Après, il enchaîne avec du Damien Saez, et là ça tombe bien, fallait que je descende ici...

14h : dans le bus, je percute que j'ai confondu l'avenue du Maine avec l'avenue des Ternes.A priori, c'est vrai, elles sont proches, mais là je suis un peu dans un bus, bien calée et au chaud, tant pis, mon légendaire sens de l'organisation refait surface, je décide de zapper ma première destination, j'enchaîne sur la seconde.

15h30 : je viens de traverser tout Paris dans mon bus, oui, j'ai parfois un sens pratique aigu. Sauf que 15h30, d'un coup, je percute que ça risque de faire short pour rejoindre ma lointaine banlieue, et mon fils qui m'attend à la sortie de l'école à 16h30...

15h45 : je cours dans les couloirs du métro, je renverse une vieille dame, bouscule une femme enceinte et envoie valser deux petites filles (mais qu'est ce qu'elles fabriquaient sur mon passage ?), je calcule dans ma tête, mais bordel j'y serais jamais.

16h : dans le RER à nouveau, allez allez, on se depêche, on y croit...

16h40 : arrivée à ma gare, je récupère ma voiture, traverse ma ville à 135 à l'heure (meuh non...Et si. Un problème ?), arrive en dérapage devant l'école, et récupère mon fils...à la garderie...("Madame, votre fils était désemparé, il vous attendait..."Ouais, bon, ca va, hein...).

18h : cours de judo de mon fils, mais ou est passée la ceinture du kimono, bon ben tant pis tu fera sans (j'ai honte) allez, à tout à l'heure.

18h15 : je récupère ma fille, on repars attendre son frère au gymnase, elle décide de me chanter l'intégralité de son répertoire musical, bon sang comment elle connaît autant de chansons (et quand est-ce que ça s'arrête ? Bon, d'accord, j'ai honte - bis).

19h15 : allez les enfants, on mange ses légumes sans broncher (raté) et après, à la douch...argh...oui, c'est vrai, j'avais oublié moi. Bon, re-chauffage d'eau (je fais bien les Misérables, hein ?), oui, oui, c'est très rigolo de patauger mais maintenant, au lit.

20h30 : appel de ma copine S., en regard de qui je suis la zénitude incarnée, sans jamais aucune angoisse ni vieux démons récurents. J'écoute avec empathie ("oui alors tu comprends, il me dit qu'il m'aime, mais en même temps, avec son sens des valeurs, il ne quittera jamais sa femme, ça j'en suis convaincue, alors je me dis, bon, quel avenir nous avons lui et moi, mais quand même, il m'a appellé 8 fois aujourd'hui, mais c'est terrible, je sens qu'il ne m'aime plus comme avant, et puis aussi il m'a dit qu'il avait vraiment très envie de me voir mais je sais pas, je suis inquiète, j'ai peur qu'il se lasse, et bon alors t'en penses quoi ? Allo ? Allo ? T'es là ?" "Zzzz...euh, oui, oui, je suis là...Bon bah il t'aime, non, ça me paraît clair" (avec empathie je vous dit, mais là ce soir, j'avoue...).

22h : rha la la, une bien bonne petite journée tout de même...Valait le coup d'être racontée non ? (pas sûr c'est vrai mais finalement c'est subjectif).

Voilà, la peur revient. Cette fois, elle est assez terrible.

C’est un truc, ça me prend au ventre et je ne vois pas l’avenir. Je sens que je vais merder, et rien que cette perspective m’est insupportable.

Trop réfléchir, analyser, et de manière malsaine en plus, parce que je le sais bien, au fond de moi, que ma manière d’appréhender les choses n’est pas bonne.

Là je n’ai plus de certitudes, et je ne suis même pas certaine de vouloir ce futur qui s’annonce. Mais si j’essaie de comprendre pourquoi, je ne sais pas. Qu’est ce qui me gêne ?

S’appuyer sur quelqu’un, en fait, je m’en rends compte, me renvoie à mes propres faiblesses, mes propres inaptitudes. C’est peut être une des raisons de cette peur qui me bouffe. Alliée à mon manque de confiance. D’ailleurs, il m’a dit il n’y a pas longtemps « on n’est pas forcément plus forts à deux, non, quand on est seul, il faut trouver les ressources, on a pas le choix ». Oui, moi je crois à ça. Le « on » du couple n’est pas forcément une force, dans mon cas en tout cas. Toujours cette volonté d'indépendance, parce que la dépendance, encore une fois, est pour moi synonyme de faiblesse, de manque, de carence.

Arriver à trouver un équilibre.

M’occuper de mes enfants de façon à ce que leur attitude ne soit plus source de conflits. Lister et m’inscrire aux concours potentiels. Trouver des sources de révisions, et me donner comme objectif de les préparer parfaitement. Eviter de repenser aux concours précédents, surtout au premier que je pensais avoir préparé au mieux (mais toute seule, je sais que ce n'était pas la solution idéale), et où je me suis ramassée. Le second, on n’en tient pas compte, je n’avais pas vraiment préparé.

Ce putain de manque de confiance, ce truc dans mon ventre qui me bouffe. Un truc vraiment symptomatique :  à une certaine période, c’était beaucoup plus facile de sortir avec des types que je pouvais entièrement dominer intellectuellement, et d’ailleurs, rien n’aurait été envisageable avec un type mettons au même niveau que moi, ça m’aurait paralysé. J'ai réglé ce problème progressivement, depuis quelques années, mais finalement cette attitude est assez significative, et elle se retrouve à d’autres niveaux de ma vie. Et dans ce domaine, comme dans d'autres, j'en paye aujourd'hui les conséquences.

Ensuite, le problème de la procrastination. Trouver lourd à gérer des trucs qui le seraient finalement beaucoup moins si je m’en débarrassais tout de suite. Toujours tout reporter, et pourquoi. Le syndrome de la fuite, ne pas affronter les problèmes, un manque de maturité certain. Un comportement d’enfant face aux réalités. Un truc tellement pregnant que je sais bien que les autres ont du mal à le comprendre (la fille un peu à l’ouest certainement, alors que bordel, non, à l’ouest je n’y suis pas, simplement je devrais me faire violence et affronter les choses, plutôt que toujours tout reporter – et fuir donc. Et passer pour…quoi ? Bref, ça à la limite je m’en fous, la perception que les gens peuvent avoir de moi. L’essentiel, c’est que je saches, moi, qui je suis).

Qui je suis, d’accord, mais ce que je vaux ?

Pas vraiment l'usage que je comptais faire dorénavent de ce blog, mais tant pis...Arriver à dépasser ça, et si mettre en mots publiquement peut m'y aider...allez, "mettre en ligne".